首先,要隆重恭喜我们的铃铛同学,在经过365天努力后,终于成为了一名清华学子。
清晨朦胧中看完了自己最喜欢的NBA之 勇士 vs 马刺的比赛,无聊中打开了已被废弃了多年的QQ空间,就得到了赵玲同学成功考入清华大学的消息。非常激动,总之难以言表!!!作为曾经的战友,共患难的老同桌,我觉得有必要夸夸这位女强人…

逐梦清北

还记得那是一个2009年的一个夏天,作为学校第一届特招班的学生,我们一同进行了为期一周的北京之旅。那段时间,我们走过未名湖,听过清华老教授的讲座,我们意气风发!我们和老师们一同憧憬未来,期待3年后能够成为清北的一份子。

梦想的分岔路口

在经过一段时间的尝试后,大家慢慢把梦想集中在全国前20的学校里,那时候我还是550-580之间总是不温不火,谋求前二十的一席,你和几位很厉害的同学依旧在追逐前十学校的步伐。而你在高二得知一年后的考试需要在户籍所在地进行时,我们都抱怨过无数次,我选择了继续留下去,到第二学期再离开。而你径直离开了西安,去挽救自己的梦想。

在经过了半年后,我也离开了西安奔赴甘肃,度过最后一学期。嗯,是的,怀着满腔热情…

刚到甘肃的时候,就我一个人。当时自己还是非常不认生的,而且当时在甘肃时,教学条件比较艰辛,很多东西都需要重新学习,自己孤零一个人…每天晚上坐在操场上,望望星空,同样憧憬着未来。

后来凭借着Nokia功能机,和远在四川的同桌就是不断的短信。那时候每周都有考试,自己也总是徘徊在440左右。天啊!这是二本线… 随时都在买书,每天刷书到凌晨一点多,早晨5点多就要去自习,唯一的目标就是过二本线,因为我知道,Every thing goes more different and complicate,别人在复习,我在预习…每天还要忍受当地老师们各种落后无理的要求。

罹难中的相濡以沫

那年高考结束后,据不完全统计,打开自己随身带的Nokia后整个人都被震撼了,五个月时间里,我们的短信量居然达到了一千多条…

被老师恶语相向了,向同桌哭诉;时而考过500分了,向对方分享自己的快乐。当然啦,她肯定比我厉害,作为初高中的常胜将军,自己从来不担心她的状况,但偶尔她也有自己的烦恼… 我们的短信通信并没有那么刻意,就像是平常在一起上课一样。一句问候,一句安慰,或喜或忧,第一时间都会想到对方。没事来一句问候,起兴了甚至讨论起考试内容… 哈哈 … 我们虽然相隔千里,却无时无刻地关注着对方,因为各自内心的感受和落差出了对方,没人能去理解… 我们承受着来自亲人早期的期许和后期的惋惜,却又无法突破自我内心的愤懑和无助。只好自我挣扎,像一只不知前方路途的小船,漂泊… 对方模考考高分了,自己会很羡慕(T_T,这个总是我羡慕的哈)。如果得知对方怎么不高兴了,一定会第一时间去送温暖!双方都有着自己独特的执着和不服输的心态…

印象比较深的是,有一次在得知她在大雨中‘走投无路’时,一位男生戳给她一把雨伞,隔着屏幕都能感受到她来自内心的幸福感。当然,这最终成为了一段没有端点的记忆。(那哥们儿真傻)

还记得刚考完试那个下午,自己一个劲儿告诉爸妈,如果上不了一本就复读,一定要复读… 同时,她一条短信 “如果没考上重本,就要复读了,你什么意见?” ,我随即回复 “放心,我陪你复读”。紧接着就是来自双方的各种感动。当时的我没有任何的犹豫,因为我知道,我们只是输给了时间,我们还有机会,下一次我们一定能成功!!!最终呢?她读了太原理工,我读了辽科大。那么平庸而又不一般…

大学里点滴

还记得在大学里的时候,第一天新生介绍,我就放出豪言——‘我将会珍惜和大家一起的大学三年,我一定要考上985’。后来想想当初也真是一个字——‘刚’。

后来的第一年里,白天基本上从来没有在寝室呆过,自己憋着一股劲儿每天旁若无人地刷着自己的图书馆,听着课堂,默默承受着来自四周有形亦或是无形的嘲讽。平时10点钟下了自习,偶尔也会打给铃铛同学,一起交流最近的学习状况,当然啦,我还是那么放心她。偶尔也会听到来自电话对面因为考试而抱怨的声音,因为《物理化学》、《有机化学》云云使得她身心憔悴,我就知道她依旧那么要强、不甘心。总之就知道她很厉害,一直在前几名追逐第一名的位置,也一直为她开心。

也不记得什么时候,反正是在开学的时候吧,听她说有学长总是对她献殷勤,我也没有特别支持她去做回应,总之就是——‘不喜欢就拒掉’。主要是担心她受到感情欺骗… 后来不知道过了多久,了解到她谈恋爱了,不是和之前的那位学长,虽然不知为何心里有几分失落,但依旧送上了最真诚的祝福。而自己依旧刷着图书馆,拿着系里第一名的角色,不喜欢过多地与他人交流,四周充斥着浮躁、堕落、消极、自欺欺人,只因知音难寻。

后来在上大二大三的时候,自己也变得没那么激进,变得更加务实了吧… 自己写代码,开始了各种逃课写代码,开始自学编程语言,一系列的开发技术。或许是因为学校考试的复杂度不足以让自己投入百分百的时间精力,也或许是自己慢慢明白了‘计算机科学与技术’的真谛(动手操作才是科学实验或学习的真知)。慢慢的也不会因为哪次考试没考好而沮丧,因为自己也逐渐明白自己想要什么,当然这也进一步促就了大三放弃考研的决定。

她呢,每次打电话就像是都能完全听懂对方所说的,这使得我们交流的成本变得微不足道,整个电话过程都变得畅通无阻。即使一方表达的不够清晰,另一方基本也都能理解到位。还记得大一时的第二次班级聚会,自己在门口喝的烂醉,我不知道如何才能挽救当时的自己,那时候的自己就像是夸父追日般充满希望时而又不知所措,整日被高考的各种往事折磨的死去活来。坐在门口,嘟…嘟…嘟,电话那边传来熟悉的声音,那个能懂我的努力,我的烦恼,我的无奈的声音。世界上恐怕对方是唯一一个能够堪称‘懂我’的人。家人,老师,同学没有人能够体会高考对我们意味着什么,大学对我们又意味着什么。。。就这样孤独地努力,或者说自我欺骗。只记得那次通话自己哭哭啼啼地打了一个多小时的电话,那时候至少内心是安宁的。

到后来,我在大三第二学期的时候放弃了考研,专心开始学习Android开发,我想要追求内心的那种渴望。同时呢,她也一直没有改变,可能也有就业广度的问题吧…

在去年8月份的时候,我还在北京实习开发,她也按照学校的分配到北京来进行几天短暂的实习。在和老大一起同她吃过饭后,得知她要考清华,当时还觉得有点震惊,不过随即一想,她还是她,一点都没变。对她的能力我一直都没有持有半点的怀疑,只希望她能够取得自己应得的结果。后来考完研究生之后,她一直担心数学不好,我也劝她看开点,我知道她不比谁差,所以这个差距可以忽略不计。的确,果真没有辜负自己的努力,最终的最终,她完成了一个延迟了将近四年的梦想,考入华夏第一学府。

我们就像是能够看穿对方的两面镜子一样,那么相似而又不同。任何时候自己总会被对方一眼看穿,像个孩子一样不知所措。我们像是同性好哥们儿一样,不离不弃而又相互嫌弃,就像是永远也不会有结果的圆周率一样,延续而又不止……或许这就是所谓的 ‘红颜知己’ 吧~~~

她还是那个她,一点都没改变,那么要强,不服输的韧劲… 不过好像是有了几分柔情~

忙久了,都差点忘记这几年,酸甜苦辣有这么一个人一直陪伴着,似乎从未觉得孤单……

为梦想启航

考研也好,某一个目标也罢。关键在于能否持之以恒的做下去,能否把一条条记录实践于纸面上。觉得对就去做,如果不去做而去一再犹豫,若干时日后发现,要是……
还是那句话,梦想一定要有,万一实现了呢? 脱离对目标的浮躁,做好当下的每一点,当机会来临时,一切自然会水到渠成……

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